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Hacia tiempo que no pasaba por aqui,que no actualizaba.
Tiempo en el que me he sentido bien,a gusto conmigo misma,feliz.
Y sin embargo desde hace unos días vuelve la loba,los miedos,los fantasmas.Vuelven las ganas de controlar mi cuerpo,la necesidad de adelgazar más allá de lo saludable.

Y quiza por eso vuelva a escribir en este lugar,para evitar de nuevo el desatre.

Porque...¿no queremos más desastres?¿verdad?

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SOY

Sólo soy una más.Una que un día se miró en un espejo y decidió que nunca volvería a comer.

Y recuerdo la frase de mi madre "Tú,lo que necesitas es irte a África una temporada".Seguramente,ir a África en aquel momento sólo hubiese servido para hacerme sentir más estúpida y desgraciada por no ser capaz de valorar todo lo que me rodeaba.

Sólo soy una más.Una de tantas con 150 dietas en la mochila,días de ayuno y viajes al baño después de comer.Una que consiguió que su único sueño en la vida fuese estar delgada,por encima de todo.Por encima de mi familia,mis amigos,mis estudios....por encima de la vida.

Sólo soy una más.Una que ha intentado llevar a cabo un tratamiento más de 7 veces y ninguno con éxito.Una que después de 10 años sigue contando calorías,sintiendose culpable cada vez que come,viajando al baño cuando la culpabilidad ahoga,pensando que ese cuerpo no es el suyo.

Una más.Una de tantas.Sólo un número más.

Una que a veces lucha con todas sus fuerzas para superar una enfermedad que la ha atrapado en una inmensa soledad,y otras,las más, se deja llevar hasta un infierno a medida.

Y si,mi infierno tiene cuerpo de mujer.El mio.Un cuerpo por el que sólo puedo sentir rabia y desprecio.

Triste,muy triste.Una vida dedicada a mi perfección,a mi imagen,a mi visión.

¿Y mi alma?olvidada.Como alguien dijo alguna vez:"está enferma de muerte,la misma que era tan fuerte,tiene anemia de besos,cáncer de olvido,y por si fuera poco tiene ganas de morir".

HOY NO

Después de dos días de calma,felicidad y control..........ha vuelto a pasar.

Las dos de la madrugada,sin tregua,la loba aparece.

Un hambre atroz,corro a la nevera,busco algo desesperadamente que pueda llevarme a la boca,que llene este vacío.

Como,como,como.

Y acabo vomitando,porque el vacío es aun más grande y el arrepentimiento un sentimiento insoportable.

Regreso a mi habitación,leo el cartel que puse hace dos días en mi puerta:¡Un día!puedes conseguirlo,eres fuerte!.

Ahora me siento estúpida.Podría haberlo conseguido,podría haber aguantado....

Lucho,unos por comer,otros por controlar la loba......al fin y al cabo la misma lucha.Pero hay días como hoy en que no lo consigo y pienso si realmente llegará el día en que por fin sea libre....

Pensamientos de madrugada

No soy poeta,sólo escribo el llanto desgarrador de mi alma.
Sólo describo una vida vacía,dedicada a la delgadez extrema,al sin sentir.

Describo como un simple giro hace tambalear tu vida para llenarla de amargura.
Describo como una obsesión puede llegar a matarte,a ahogarte,a perderte.
Describo como la soledad se apodera de mi.

Y ya sólo una cosa me hace feliz...........ver mis huesos marcarse con fuerza.
Sin embargo,jamás se alcanza el objetivo,la meta sigue lejos.
Siempre quiero más.Y más.

Ni siquiera ella es capaz de llenar este inmenso vacío.
Ya no existe control

Enferma

¿Por que si tengo el don de la palabra....?
¿Por que si tengo la capacidad de ayudar a otras personas....?
¿Por que si soy capaz de ver la belleza en todo lo que me rodea...?

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¿Por que no soy capaz de ayudarme a mi misma?
¿Por que no puedo aceptar el reflejo que escupe mi silueta?
¿Por que mi sueño es esta agonía?
¿Por que nadie puede explicarme que me ocurre?

¿Cúando empezó todo?
¿En que momento dejé de ser yo misma?

Y lo intento,me miro en el espejo,observo cada forma.Y no puedo sentir otra cosa que odio,desprecio hacía él.

Y no puedo gritar.
Me llaman loca,no comprenden,no escuchan.
No me oyen.No quieren.

Sólo estoy enferma.

ENFERMA

Vuelves

Cuanto tiempo perdido,cuantas agonías sufridas,cuantas veces "volver a empezar".
Fantasmas del pasado que regresan...

Vuelven las lágrimas,las noches en vela,la búsqueda de lo inexplicable,el abismo...
Vuelve el miedo...

Vuelve la lucha.
A solas,mi mente,mi cuerpo.

Vuelve el infierno.
Vuelvo a querer ser lo que no soy.
Vuelvo a odiarte,cuerpo,culpable de mi agonía.

Esta vez,anorexia,vuelves.

¿Cuándo me dejarás?

Anami

Anami.......mi nombre secreto.Mi nombre en la sombra.
Mi nombre en los foros.El nombre de mi agonía.
Anami,el nombre de mi obsesión.

Quizá también el nombre de mi desgracia.
Somos dos,ella y yo.Mi anorexia y yo.La comida y yo.
Mi obsesión y yo.

Ya se fueron los proyectos,las ilusiones,ya no sirven las palabras,
ya no sirven tus abrazos ni tus susurros diciendo que todo acabará.
Ya nada sirve.

Anami,esa parte de mi que llora cada noche.
Anami,esa parte de mi que teme enfrentarse al mundo real.
Anami,esa loba que jamás duerme.

Anami.Yo.